Per ridere un po'...

Durante una lezione, il professore fa una domanda ad un alunno:
- Sai qual è la risposta più pronunciata dai ragazzi?
L'alunno: - Boh... non lo so!
E il professore: - Esatto!

Buon giorno a tutti



Che si racconta di nuovo ?

Io non vedo l’ora che viene stasera per vedermi distretto di polizia ,

a me piace molto , a voi ?

che fate di solito la sera di bello ?



Carinissima la barzelletta.......

ma che ne dite vogliamo aprire un nuovo post ed intitolarlo " BARZELLETTE " magari nella sezione di tutto un po'



ciao

Stefano

COME RENDERE FELICE UNA DONNA

Per rendere felice una donna occorre solo essere:

1) Amico
2) Compagno
3) Amante
4) Fratello
5) Padre
6) Maestro
7) Educatore
Cuoco
9) Carpentiere
10) Idraulico
11) Meccanico
12) Decoratore d'interni
13) Stilista
14) Sessuologo
15) Ginecologo
17) Ostetrico
16) Psicologo
18) Psichiatra
19) Terapeuta
20) Audace
21) Organizzato
22) Buon padre
23) Molto pulito
24) Simpatico
25) Atletico
26) Affettuoso
27) Attento
28) Cavaliere
29) Intelligente
30) Fantasioso
31) Creativo
32) Dolce
33) Forte
34) Comprensivo
35) Tollerante
36) Prudente
37) Ambizioso
38) Capace
39) Coraggioso
40) Deciso
41) Affidabile
42) Rispettoso
43) Appassionato
44) Complimentoso
45) Uno che ama far compere
46) Uno che non fa problemi
47) Molto ricco
48) Non un peso
49) Uno che non guarda le altre

Allo stesso tempo, deve fare attenzione a:

50) Non essere geloso (ma nemmeno disinteressato)
51) Andar d'accordo con la sua famiglia (ma non dedicarle più tempo che a lei)
52) Darle il suo spazio (ma mostrarsi preoccupato per dove va)

Inoltre è molto importante:

53) Non dimenticare le date di: Anniversari (nozze, fidanzamento, primo incontro...), laurea, onomastico, mestruazioni.

Purtroppo anche osservare perfettamente queste istruzioni non vi dà la garanzia al 100% della sua felicità, perché lei potrebbe sentirsi sommersa da una vita di soffocante perfezione e fuggire con il primo "alcolista, ladro, spacciatore, stupratore" che incontra... Deve essere per questo che Dio (bontà sua...) disse: "Amala!" Ma non disse mai: "Comprendila!!!!!"

COME RENDERE FELICE UN UOMO

1) Dagliela!!!

"Come ti chiami?".
L'altro "Dododododododomenico".
"Ah, sei balbuziente?"
"No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un bastardo!".

- Come fa il campanello della casa bianca?
- Clin-ton!

Una coppia di anziani viene intervistata nel corso</A> di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No! - risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo</A> a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!"

Un carabiniere va da solo a mangiare in un ristorante e di fronte a lui ci sono un gruppo di ragazzi che si raccontano le barzellette;uno di loro prende 2 coltelli e dice agli altri; sapete cosa sono questi?
e loro rispondono; 2 coltelli
e lui dice;no 2 pesci perche sono I-DENTICI, e tutti si misero a ridere.
Il carabiniere dice; simpatica mo la dico ai miei colleghi.
Il giorno dopo il carabiniere va in ufficio con 2 coltelli e fa riunire i suoi colleghi e dice:hei sentite questa, che sono questi? E i carabinieri rispondono: 2 coltelli
e lui dice: no sono 2 pesci, e loro:perche?
e lui: perche' sono U-GUALI

Questa era davvero un illuminante esempio di perfidia femminile e balengaggine / provolume maschile...

in una famiglia scozzese:
"Figlio vai a chiedere ai vicini se ci prestano il martello"
il figlio va ma non glielo danno allora il padre gli dice :
"che tirchi i nostri vicini ! vabe! vai a prendere il nostro mrtello in cantina"

fausto69 ha scritto:

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico.
Le due auto sono distrutte, ma nessuno dei due fortunatamente e' ferito.
Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice all'uomo:
'Non riesco a crederci: tu sei un uomo... io una donna.
E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi.
Questo e' un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo
e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni.'

E lui:
'Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!'

La donna prosegue:
'E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina e' demolita,
ma la bottiglia di vino che avevo dentro non si e' rotta.
Di certo il destino voleva che noi bevessimo questo vino

per celebrare il nostro fortunato incontro...'

La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà
e la passa a lei... ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.

L'uomo le chiede:
'Tu non bevi?'

E gli risponde:
'No ... io aspetto che arrivi la polizia stradale...'

Grandiosa!

La sorella carina

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Tra amici: "Perché baciavi mia sorella in quell'angolo buio?"
"Ti dirò, adesso che l'ho vista bene alla luce me lo chiedo anch'io!"
(grazie a Elena)

Stivali per pescatori corti !
(da in volantino del discount LIDL)

All'uscita del centro commerciale
C'è un carabiniere che esce dal centro commerciale e si dirige verso la propria auto. Prima di salire sulla sua vettura, nota una bella botta sulla fiancata destra. Mentre era chinato per valutare il danno, arriva da dietro un suo collega che lo vuole salutare :\" Ehi, ciao Giovanni, che fai?\" e l'altro:\" Ciao, guarda cosa mi hanno fatto alla portiera...e ora come faccio?\". Il collega risponde:\"Facile! Basta che soffi dentro il tubo di scappamento e la bozza si toglierà!\" L'altro un pò titubante comincia a soffiare dentro il tubo di scappamento ma, dopo qualche minuto, non vede miglioramenti. Allora si rivolge al suo \"consigliere\" e gli chiede:\"Ehi, la bozza c'è ancora!\". L'altro gli risponde:\"Per forza! Hai i finestrini aperti!\".

fonte: barzellette.amore-amore.it

Un uomo sposato ma donnaiolo muore durante una copula con l'ultima amante di una serie infinita. Le circostanze della morte vengono rese note alla moglie che non riesce ad accettare quest'ultima umiliazione dal marito. Al colmo della rabbia decide di seppellire il marito nudo, come è stato trovato, pensando così di punirlo post mortem di un comportamento offensivo tenuto fino alla morte.
Passa qualche giorno dopo la sepoltura e la donna comincia a pentirsi di questa azione, sbollita la rabbia e ritrovato un certo equilibrio decide di riesumare la salma del marito per mettergli addosso i vestiti e dargli degna sepoltura.
Un mattino dunque si porta con i becchini sulla tomba del marito, fa aprire la bara che... sorpresa... è vuota.
Sgrana gli occhi per l'incredulità e scorge un post-it sul cuscino</A>... legge...
- Sono nella tomba a sinistra... dalla Gina!


FONTE BARZELLETTE.IT

Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda con
insistenza.
Si fa coraggio e le chiede:
"Scusi, forse ci conosciamo?"
La signora risponde:
"Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."

Lui ci pensa su un minuto, poi gli viene il dubbio che il bambino di cui
lei parla possa essere il frutto dell´unica volta che tradì sua moglie.
Così chiede alla donna:
"Tu sei la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d´addio al
celibato del mio miglior amico. Cinque anni fa? Sai, quella che feci mia sul
tavolo di fronte alla piscina, mentre la tua amica mi frustava le natiche
scoperte?"

La donna lo guarda inorridita e sdegnata risponde:
"No, io sono la maestra di suo figlio! "

Beato te che vai in cielo!
- Come disse la supposta al missile...

Sentita per radio:

Un romanista ad un laziale: che posso venire con te in curva nord a vedere il derby?

Il laziale: ma che sssì matto, tu ssì romanista come fai a stà co' me che so'
laziale?
Il romanista: perchè a me piace essere amico di tutti e ampliare la mia cultura!
Il laziale: a vabbè ...e imo allora!

Nello stadio mentre il derby si svolge, il laziale commenta intanto:
ammazza aoh chillu a preso lu palu, che sfiga sà!
Il romanista: ma non si dice LU palu, si dice IL palo, anche se sei laziale devi imparare a parlare bene sai?
Il laziale: a romanì, e vabbè te facciu condendo: IL palo!

Dopo un pò sempre il laziale: ammazza aoh, ce voleva tando a parà LU pallone sulla traversa?
Il romanista: ma non si dice LU pallone, si dice IL pallone, devi imparare bene a parlare signor laziale, così ti fai una cultura anche te....a proposito, siamo qui da un'ora ma non mi hai detto nemmeno come ti chiami?

Il laziale se lo guarda e poi gli fà: mi chiamo ILCIANO...
Il romanista: ILCIANO??? E che nome é ILCIANO???

Il laziale: AOHHHH E se te dico LU_CIANO tu t'encazzi!!!!!!!!!!!!!!!!!!